Annons: Mediedagen 2019

Nio saker du inte visste om klickjaktssajter

Frågorna du inte hade ställt dig om vad för mycket klickjaktssajtssurfande kan ställa till med…

De får trafik som tusan men till vilket pris? Här är nio punkter om faror med Lajkat, Omtalat, Finkammat och allt vad de heter:

1. Det här får du inte missa! Det här får du inte heller missa. Och absolut inte det här heller. Och det här är klippet som verkligen aaaalla snackar om, missa inte det… Men hur länge kommer läsarna att gå på det? Till slut måste klickjaktssajtsredaktörerna kanske hota med medeltida tortyr för att få besökare på sajten. Klickar du inte klipper vi fingrarna av dig!

2. Kolla vad som händer! Detta hade du ingen aning om!! Men om jag hade det då? Om jag kunde räkna ut med lillfingret att hundvalpen som kom ut i gröngräset efter att ha varit labbhund i hela sin hittills miserabla tillvaro får ett formidabelt tuppjuck och rusar runt som en – glad hund? Tänk om jag kunde räkna ut det – kan du då räkna ut vad det gör med den bild som jag tror att du har av mig, kära klickjaktssajtsredaktörschef, tänk om jag får känslan av att du inte tror att jag är smartare än ett genomsnittligt potatisskal. Tänk då på vad det kan göra med ditt varumärke… På typ lite sikt…  

3. Du har ingen aaaaaning om vad som händer! När klickjaktssajtsspråket smittar av sig på den fina och viktiga och propra och distingerade och kritstrecksrandiga och helt formidabelt smuckra sajt där i alla fall stortjiifen tror att alla fina och viktiga och propra och distingerade och kritstrecksrandiga annonsköpare vill synas. Om det blir ett liiiiite för påtagligt lattjolajbansspråk där kanske annonsköparna annonsköper någon annanstans. För det är inte omöjligt att även vanliga tråksajter vill ha klick. Ju. Så när dessa sajters härmapsredaktörer ser att det går infernaliskt bra för klickjaktssajterna snor slemtyperna (såg du ordvitsen?) till härmapsredaktörer upplägget. För dom vill åxå att stortjiifen ska klappa dom på axeln å få ett par extra huttar på kick-offen. Men annonsköparna tycker kanske inte att den ungdomliga tonen passar med deras utbud av rullatorer, löständer och extra lättuggad kattmat. Kanske. 

4. Känslosvallsmaximum som fick mätarna att gå i taket!För hallå –pallar du med hur mycket gullegulle som helst? Eller oändliga timmar av näsdukssnyftande? Finns det inga gränser för hur många filmsnuttar av hjärtknipande frierier eller på svårt sjuka barn som får besök av någon snäll superstjärna vi pallar med? Går det att få digital diabetes? Botas den med digitalt insulin i så fall eller surfar man vidare till en sajt som garanterat inte innehåller sådant? Som typ Blocket? Eller?

5. Superdupertabben du inte trodde var möjlig! Ett publicistiskt haveri av stora mått väntar runt hörnet. När ska någon lacka till på att de blivit uthängda som ett klantarsel av bibliska mått? Eller någon tonåring inse att de var klickjaktsajktsuthängda som pyttingar och filmar hämnden på den filmande farbrodern och lägger ut den på du vet vilken sajt jag menar och ser till att den blir viral och tipsar han på Lajkat om den. Eller att någon av tonåringens så kallade kompisar snubblar över filmen och sedan mobbar mössan av tonåringen? 

6. Fejken du inte visste att du gick på! Ska jag berätta hur svårt det är att fixa till en lustig sms-konversation? Inte svårt alls. Bara att ta en kompis som har samma usla humor och ge hens mobilnummer namnet Mamma i kontaktlistan så går det vispa till en dråpliga historia på no time at all. Till exempel. När, eller om,  klickjaktssajtsbesökarna tappar förtroendet för dessa för-bra-för-att-vara-sant-historier kanske de tappar förtroendet för – allt ni gör… För allt annat är säkert genuint och dubbelkontrollerat och superspontant… Not. Gör det något? Säkert inte för alla. Men sannolikt för vissa…

7. Det visste du inte att influensan kunde ställa till med! Okej. Du rattar ett stort mediehus. Och har kommit på den brajta iden att ni ska ha en sådan där klickjaktssajt. Och det hampar sig så att din kusins kompis farsa känner en taxichaffis som har en brorsa vars flickväns lillebror skulle kunna fixa jobbet. Säger han. Och han gör det – helt exceeeellent. Ety han är precis rätt i ålder och har talang för snärtigheter. Meeeeeeen. Så går eländet och blir smittad av en elak influensa (inte Ebola) och bryter benet samt måste fara till Maldiverna så du måste snabbt som attan hitta någon annan som roddar klickjaktssajtsuccén. Det är nu du inser att alla på bygget är typ över 50 och heeeelt tondöva och odugliga när det gäller att skriva för ungdomarna på ungdomiska. Nötterna tror att det räcker med att skriva typ då och då eller flera bokstäver i rad. Typ heeeeeeelt hopplösa fall med andra ord. Framgång vänds till lätt till flopp för alla som inte har byrålådan full med typ 20-åringar som kan typ formulera sig fängslande. Om än inte med fullständiga meningar.

8. Hånhånet du inte vill vara med om! Reaktionerna på 1, 2, 3, 4, 5, 6 och/eller 7 kan bli till ett överspel hos någon kreativ rackare. Som slutar med att din fina klickjaktssajt blir überhånad och viral driftkucku för alla framtida generationer av släktet Homo Sapiens. Och det låter inte så kul, va?

9. Statistikproblemet du inte visste fanns! Eller kommer att finnas då. För det glunkas redan om på vissa ställen att klick och klick inte är samma sak. Vissa finare typer av redaktörer vill att klicken på deras finare typer av sajter med lite finare typer av innehåll ska få lite finare typer av trafiksiffror. Så kanske din klickjaktssajtsframgångar biter dig i svansen och tvingar diga att sitta på oäääääändligt långa möten med någon sorts pruttråkig sajttrafikräkningskommitté som aldrig kommer till skott. Ever. De struntar i att du hellre vill åka ut på landet och riva det där utedasset som du retat dig på ända sedan du köpte ditt fina sommarställe och maler på om teknikaliteter på subatomärnivå. Typ. Och du funderar på att spränga både utedass och sajttrafikräkningskommitté i småbitar. Men inte samtidigt. Typ.